Ehi ma che bel tatuaggio che sfoggi...illuminaci, mi sembra una immagine familiare, una specie di Ipnorospa indelebile ti attanaglia?

Dicci la genesi del misfatto!

TRIF

Spiegazione tatuaggio.


Sacro ordine del Batrace.
Setta semisegreta dedita alla ricerca del Formichiere Danzante.
Il Formichiere Danzante è colui che alla mattina srotola le strade, se non trovi più uno stop o la via che eri solito imboccare per far prima, è perchè il Formichiere Danzante non ha srotolato il mondo nell'ordine usuale.
Tutte le mattine, noi del Sacro ordine del Batrace, tentiamo di arrivare prima che il Formichiere Danzate srotoli per vedere com'è il mondo fatto sù come un giornale vecchio. Al momento zero risultati ma non demordiamo.
Appartenenti al Sacro ordine del Batrace : 1. Io.

Beh, visto che questo è il post per le vacanze... io sono stata in Val Venosta, a Maso Corto, ai piedi del ghiacciaio della Croda Grigia, a un tiro di schioppo dal luogo dove hanno ritrovato Oetzie, L'uomo venuto dal ghiaccio.
Posto meraviglioso, temperatura paradisiaca (senza quell'afa tremenda che attanaglia e butta giù anche moralmente!), posti meravigliosi. Ci sono stati solo due nei: 1) in albergo c'era un c,iente rompipalle incluso nel prezzo di cui non eravamo stati avvertiti (grrrrrrrrrr...); 2) l'albergo era in stile europeo, cioè senza bidet (mannaggia!).
Ecco le foto della mia vacanza:

http://www.facebook.com/album.php?aid=24118&id=1625203305&l=976998965e

Citazione da: luciana il 29 Agosto 2009, 10:17:16

2) l'albergo era in stile europeo, cioè senza bidet (mannaggia!). http://www.facebook.com/album.php?aid=24118&id=1625203305&l=976998965e

Bidet? Cosa essere?

Citazione da: tarteri il 29 Agosto 2009, 18:23:19

Ecco perchè mi si vede sovrappeso

Ma come sovrappeso?

Cimmero, vieni un po' qui! Non ti sembra che anche Salvo abbia un torace loricato?

Si, come quello delle corazze dei legionari,  un po' come il tuo!  

O anche come il guscio della tartaruga!

Ah! Mi dici che il tuo però è quello della parte di sotto e il suo quello di sopra?

Beh, beh, forse guardando bene... dai, non sottilizziamo ... sempre tartaruga è, no?

Come dici? Sembra che si sia mangiata la tartaruga così com'era, tutta intera?

Ma che dici? Naaaa...

SSS Fresmo

TVB Salvo, ne riparliamo tra qualche giorno!

Immagino cosa mi attende a Casale
Occhio, però: ho provveduto a fornirmi di due canne (non quelle che pensate voi )
Al primo accenno alla similitudine con il Wafer, dò fuoco alle polveri

Citazione da: TRIFIDE-GT il 29 Agosto 2009, 14:57:51

Lu, dai non farti pregare, fai outing e dicci qualcosa di più su questo cliente simpatico: cosa diceva, cosa faceva, cosa mangiava? Siamo curiosi come scimmie... GT

Farò outing.
Cliente rompicoglione = zitello di 72 anni che abbiamo (io e mio marito) avuto la sfortuna di avere come vicino di colazione e cena. Come ogni zitello che si rispetti, attaccava bottone su tutto: dove siete stati? posto meraviglioso! Avete fatto...? Avete visto...? Avete mangiato...? Che lavoro fai? E, chissà perchè, ogni volta che la gente sa che sono insegnante di religione sente la necessità di "confessarmi" la propria negazione o il proprio  panteismo a 360°. Sai, dopo 20 anni d'esperienza, comincio seriamente a rompermi i coglioni di gente simile! Poi voleva farmi una domanda, ma l'ha presa un pò troppo alla lontana e intanto che ci girava intorno io continuavo a mangiare. La fatidica domanda era: "Che cos'è l'amore?" Oddio, ecco il vecchietto che fa domande da adolescente! Il resto te lo risparmio... ma io m'ero già incavolata e, ih, ih, ih, ih, sono riuscita a far incavolare pure lui.
Alla cena del giorno dopo il zitello doveva vendicarsi. E giù a dire che la scuola fa schifo, che gli insegnanti fanno schifo e chi più ne ha più ne metta. Tra uno sproloquio e l'altro, mio marito (per me fin troppo educato) cercava di farlo parlare delle meravigliose vallate lì intorno, con scarso successo. Io muta rimasi; solo due malocchi gli lanciai e per il resto, zitta restai!
Inoltre, vuoi la sua ricetta per combattere la stitichezza (argomento comune di cui parlare quando si è tavola?) Fai bollire il riso (si, proprio il riso, ahi, ahi) e condiscilo con la stessa quantità di burro del peso del riso. E chi soffre di colesterolo va all'altro mondo, però in compenso l'intestino diventa lindo... secondo "il vangelo secondo lui".
L'ultima sera siamo stati salvati dall'arrivo di un'ignara coppia che aveva il tavolo alla sua destra (noi eravamo alla sua sinistra, ecco perchè ero così cattiva! ), e ce lo siamo scampato!
Chissà perchè, penso che il zitello non abbia sofferto la mancanza del bidet!