C'ho preso gusto
Gli scaglioni della vita....
Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
- Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni.
La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40!
E così fu. Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di  20 anni.
Il Cane replicò:
- 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri!
E così fu.
Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.
La scimmia obiettò:
- 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10! E così fu.
Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita!
E l'Uomo, implorante:
- Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati  ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!!
E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un  cazzo, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la  famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i  nipotini e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.
Tutto gira intorno ad una ruota:
A 3 anni il successo è: non pisciarsi addosso.
A 12 anni il successo è: avere tanti amici.
A 18 anni il successo è: avere la patente.
A20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 70 anni il successo è: avere la patente.
A75 anni il successo è: avere tanti amici.
A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso!

vecchio47

Citazione:

Ma che ci azzecca con il tema di questo 3d?. Aprine un altro se vuoi parlare di politica. ansible

Dai Fabio bisogna essere di manica larga, leggi questa

Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia. La moglie
entra per sbaglio ed esclama: “Oh Dio, scusami!”
E lui: “Cara, in privato puoi anche chiamarmi Silvio."

vecchio47

Una ragazza telefona al suo ginecologo:
"Scusi dottore, mica ho lasciato lì le mie mutandine?"
E il dottore: "No signorina!"
E lei: "Ok, proverò dal dentista!"
  

“Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho
guadagnato 800 euro.”
“Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho
guadagnato 2000 euro.”


Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!"
Lui: "Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!"
Il nonno: "Ma dove c...o andate tutti a quest'ora?

vecchio47barzellettiere

A Napoli un delinquente sale sull'autobus:
- Fermi tutti, questa è una rapina!
Un passeggero:
- Maronna che paura! Pensavo che era il controllore.



Un tipo entra in una libreria e vede il titolo di un libro: "Come vincere la droga". Allora si avvicina guardingo verso la cassiera e con cautela le domanda:
- Mi scusi,ma quanta se ne può vincere?



Il papà a Luigno:
- vergognati!! Un bambino grande come te che ha paura di andare a dormire da solo.
- E tu, allora... che vai sempre a dormire con la mamma!

Un tizio entra dal dottore tenendosi la testa tra le mani:
- Dottore! Dottore! Mi scoppia la testa!
e il dottore:
- Ma è matto? Esca subito di qui prima che succeda!

... scusate, cercate di comprendere... non sono ancora le 6:30...

pinguino bastardo !!!

Catania...dopo la supervincita.

Il vincitore (un vecchietto male in arnese) va dal sindaco.
- vecchietto: "Io sono il vincitore dei 100 milioni, ma non so che farmene. Se li lascio al comune lei mi da un buon vitalizio e mi fa intitolare una piazza a chi voglio io?"
Il sindaco rimane a bocca aperta, e come un allocco annuisce.
- sindaco: "A chi la vuole dedicare la piazza?"
- vecchietto: "Ad Adolfo Hitler"
- sindaco: "Ma con tutti i santi ed eroi che abbiamo? Perchè proprio Hitler?"
- vecchietto tirandosi su la manica: "E' stato lui che mi ha dato i numeri".