Ma se Monnie è un mostro alieno camuffata da ratto gigante.....Ci siamo chiesti che è venuta a fare sulla Terra? No... perchè....una mostra aliena nelle galere Trifidiche senza uno scopo apparente mi mette ansia.
Capisco che si è innamorata però quando è arrivata non lo sapeva che si innamorava e non sapeva neanche che si innamorava arrivando quindi non penso il fine ultimo fosse quello dell'innamoramento perchè se avesse voluto un compagno magari nel suo pianeta ne trovava uno adatto....
Che vuole da noi?

Tu Monnie che dici?

Dico che io faccio quello che mi pare e giro l'universo come e quando mi garba a me e se questa continua a impicciarsi dei fattacci miei glielo mangio crudo quel suo ridicolo ranforinco...

Troppo tardi, se l'è già mangiato lei.

??!! E chi le ha fatto questo scherzo?

Ehm, io. È per questo che sono qui.

Mio eroeeeeeeeee! Lascia che ti baciiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhhhh!!

NNNNNNNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!

PAUSA CULTURALE
Come avrà fatto a sfuggire a Maxpullo il fatto che...



... Monnie ha un carrierone alle spalle, in Urania!

Dopo una sequenza di lampi di luce e vortici multicolori, Monnie ricompare completamente metamorfizzata.
Adesso è identica a Ursula Andress nei suoi tempi d'oro.
Nuda.

Oppppppppppppppppporcapaletta.........

Ah ah ah ah ah! Leggo il terrore nei tuoi occhi, umano.

Non lo definirei esattamente "terrore".

Questa è la trasformazione più spaventosa che sia concepibile sul pianeta Rattaka.

I criteri estetici sul pianeta Terra sono un filino diversi. Comunque, a conti fatti, meglio così.

Parlando, Monnie/Ursula mi si è avvicinata a passi elastici e voluttuosi. Prima che io possa prendere una qualunque decisione, lei mi strappa di mano la nagai-go-say-aka e me la punta alla tempia.

Allora? Mi baci o no?

Se proprio mi costringi a questo modo...

[ SCENA CENSURATA ]

Nel frattempo, Minky è rimasto a rimuginare in un cantuccio. Oh beh... beh... beh... finché Monnie ha quell'aspetto spaventoso, con il prigioniero può fare tutto quello che vuole, è come se non fosse lei ma un'altra, io non solo geloso, nossignori, neanche un po', figuriamoci, booff.

Io e Monnie approfondiamo i rapporti inter-specie con un approccio in stile SETI. Cominciamo con lo stabilire un alfabeto di base, a partire dalla lettera A che ripetiamo più volte, per fissarla meglio nella memoria. A! Sì, A! Ancora, A!

Peccato per i detriti e la povere, sennò questo carcere alla fin fine non è poi un posto così malaccio. Accarezzavo dolcemente i capelli di Ursula Andress, assaporando il suo corpo formoso e umido premuto contro il mio, e...

Col c@%%o che non sono geloso!

Minky! Aveva approfittato della nostra momentanea disattenzione per impadronirsi della nagai-go-say-aka! La puntava alternativamente contro di me e contro di lei.

Micetto...

Micetto un par di balle!!! *sigh* Perdonami, Monnie...

Chiude gli occhi e... BLAAAMMM!!

Siccome ha preso la mira alla cieca, la scarica non raggiunge né me né Monnie ma si abbatte sul pavimento.
Il pavimento crolla, precipitiamo tutti e tre fragorosamente nelle cantine del Trifide, mandando in cocci la collezione di bottiglie d'annata.

Cavoli, la cantina era l'unica parte della casa che finora si era salvata...

Fiùùù, che collezione che ha... cioè, che aveva! Qui c'era una bottiglia di Heineken del 1864.

E qui un'intera cassa di Coca-Cola del XVI secolo, proveniente dalle cantine dell'imperatore Carlo V. Un vero peccato aver sfasciato tutto.

Ragazzi, interrompiamo un momento le ostilità. Ho trovato qualcosa.

Una botola!

C'è una placca incisa. Tu che vedi al buio, che c'è scritto?

Recita: "ATTENZIONE. Passaggio segreto per le riserve di pasta della Capitana. Utilizzare solo se NON si è autorizzati. Le persone autorizzate e per bene possono servirsi della scala principale".

Ci scambiamo rapide occhiate nella penombra.

Si va?

Si va!


W LA LIBERTÀ!